Независимый самоуправляющийся Приобский форум http://lespromhoz.flybb.ru/ |
|
Маразмы разные http://lespromhoz.flybb.ru/topic74.html |
Страница 1 из 2 |
Автор: | Танечка [ 02-02, 14:10 ] |
Заголовок сообщения: | Маразмы разные |
Маразмы преподавателей моего университета, некоторые из них слышала лично, могу подтвердить. Денисов (Экономика предприятия): "К основным ресурсам предприятия относятся: основные фонды, рабочий скот..." -------------------------------------------------------------------------------- Чапа С.А. (право): "Молодой человек, встаньте! Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову." Луссе А.В. (макроэкономика): "Посмотрите на формулу, которую я только что стер!" Лаптев В.И. (эконометрика): "Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия." "Это не 2 - это в квадрате." "Хоть плачь, хоть стой." "Вы спрашиваете, где это применяется? Да нигде!" Горчакова А.Ю. (ИстЭкУч): "Если вы вдруг забыли что-то на экзамене, вспоминайте так, чтобы я этого не видела..." -------------------------------------------------------------------------------- Абрамов Ю.Ш. (высшая мат-ка): "...Мои лекции интереснее, чем романы Дарьи Донцовой..." -------------------------------------------------------------------------------- На лекции обсуждаем когда устроить сдачу зачета в зимнюю сессию... голос с задних парт: "Давайте.. 1 января в 9-00!!!" Бухучет.. Алибеков.. лекция..: "Этот документ называется ЦЕЛЬНИК!" -------------------------------------------------------------------------------- Панин В.В.(международный бизнес): "Вот так на лекции что-нибудь ляпнешь и не заметишь. А я тут почитал выдержки моих лекций на сайте и долго веселился" "Из ФИНЭКа выходят хорошие жены. А где вы видели хоть одну женщину-бизнесмена?" -------------------------------------------------------------------------------- Овчарова Г.П. (систех): "ТРУПОпроводы бывают разного диаметра..." -------------------------------------------------------------------------------- Из речей великого и могучего Страхова: "Вот вы тут все смеетесь, а у меня ЧЛЕН выпал." Семинар по ОЭТ. Тема семинара ВВП и ВНП. Ведет Салов А.И. Посреди семинара вопрос: "А является ли проституция, как вид услуги, составляющей ВНП?". Ответ: "Если только проституция узаконена. Вот представьте себе Андрей Иванович Салов - проститут на улице красных фонарей в Голландии - тогда да..." -------------------------------------------------------------------------------- Потахова (статистика): "Давайте сгруппируем студентов по количеству членов!" -------------------------------------------------------------------------------- Дорофеев, лекция по вышке, линейное программирование. Рассказывает тему про какой-то статус, и в конец подытоживая: "Вот это ПРОСТАТУС"! -------------------------------------------------------------------------------- Лесохин В.З., ИТ в КД: "Молоко одной фирмы, другой... Смотрим, какие еще есть молоки." "Трепещите! На экзамене я вас сгною!" Косачев Л.А., товароведение: "Есть теплоизоляторы и теплоотдатчики. Когда мы одеваем одежду, мы теплоизолируемся. А когда снимаем всю одежду, мы что делаем? Теплоотдаемся!" "Алюминиевая железяка" -------------------------------------------------------------------------------- Семинар по Русскому языку, (преподаватель Степанов С.П.): Студент выходит с целью прочесть свой доклад на тему "Научный стиль речи", который полностью повторяет работу одного из выступавших ранее. Студент: Этот рассказ вы все уже слышали... Преп: РАССКАЗ?!! Студент: Хорошо. Я ДОЛОЖУ вам о научном стиле речи. Преп: Час от часу не легче... Студент с раздражением: ТОГДА СЛУШАЙТЕ МОЙ РАССКАЗ!!! Далее. Действующие лица те же. Студент: .....наука оперирует.... Преп: Что делает?! Студент: Оперирует. Преп: Все согласны? Аудитория: Нет! Апеллирует! Преп: А я всё время от вас слышу ОПЕРИРУЕТ. Студент: Вы просто плохо слышите. После этого доклада аудиторию не угомонить, все ржут и обсуждают увиденное/прослушанное. Преп, обращаясь к докладчику: Вот видите какую бурную реакцию вы произвели? Студент невозмутимо: Это ВЫ произвели. В завершение темы предлагается подвести итоги: Преп: Вы прослушали несколько докладов. И теперь скажите мне, что вы поняли. Что же такое научный стиль речи? Аудитория в замешательстве: ??????.... Преп: Ну? Один из студентов выражает общее мнение аудитории: Ну....Это для умных дядек в общем.... ЗЫ. Там же: "Питаться на занятиях неприлично" Лекция по микре, что-то про влияние автоматизации производства на объём производимой продукции (Котляров С.А.): "Зачем роботы, если можно поставить тётю Машу, которая безо всякой смазки всё вставит и вытащит?" |
Автор: | Петрович [ 02-02, 14:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
Да уж)) Препады жгут)))) |
Автор: | Rudolf Hess [ 02-02, 14:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
они же тожа человеки....... |
Автор: | Танечка [ 02-02, 14:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
А еще хотите??? Авдушева, на одном из семинаров: "Таким образом, поимев данный отрезок....поделив данный....." -------------------------------------------------------------------------------- Парфенов (вышка): "Девушка, я сегодня с Вас не слезу..." "Это уравнение для дураков. Дураки, вы видите..." "Философия - отрыжка сознания." "Алгебра, матушка, хороша тем, что нужно ей просто отдаться и она сама все сделает." "ДробЯ заедает!" "Староста, укушу!" "Эта штучка, которая внизу торчит - неотъемлемая часть треугольника. Не надо его кастрировать!" "Я математик, дурочка!" "Пижонство - это частный случай многоженства, где число жен равно Пи." "Задача: Таня и Ваня трах-тибидах на диване..." "Давайте я объясню на языке вашей придурошной экономики." "У меня член потерялся!" "Члены в главном расслоении поднимаются..." "В данном случает нужно трахнуть компутер как следует:. молотком!" "Отложите перья и послушайте.." Из учебника психологии: "Секс проявляется у человека на протяжении всей его жизни." Коронкевич (история): "доигрался фиг на скрипке!" "Имели они их круглосуточно и разнообразно!" "Опустили их в задницу!" "Дума задумывалась." "Критические дни власти..." "В чем, собственно, виноват Александр III? В том, что родил такого мудака как Николай I." ":налегке:в одном презервативе..." "Они оказались импотентами:политическими." "Ребят, а не пойти ли вам на фиг, а?" Тульверт (сис. тех., КСЕ) "Надо подвести итог, пока этот итог не подвел нас." Абрамов (вышка): "Краткость - любовница таланта." "Доска скрипит, потому что под моими руками она получает удовольствие..." "Все переменные надо считать постоянными. А в скобочках запишите <вульгарное>." "Еще раз подчеркнем:(пауза, все пишут) .. в нашем курсе все хорошо." Культура речи: "В какое место вставляется реклама?" "Правильно говорить <яишница>, а <яичница> - это уже к гинекологу." "Положите на весы ваши сосиськи!" "сЕксуальная модЕль." "Не суетитесь под клиентом, клиент потеет и соскальзывает!" "Что вы сидите как Аленушки у ручья?" Экономика: "Если у Вас есть желание и деньги мы Вас пошлем куда вы хотите!" Молчанов (правоведение): "Берия был половым развращенцем!" "Там так хорошо написано! Просто читаешь и потеешь!" "Запомните, от сейфа не спрячешь документы." "Вот я вам примеру приведу.." "Если вы будете хорошо работать, ваша фирма будет пухнуть и вы сами будете пухнуть, и вы будете пухлыми и сочными!" "Юридические и физические лица без имущества кто? Дебилы!" Ларионова (англ.яз.): "Таня, прими рабочую позу!" Фейгин (макра): "Этот модель..." Попадюк (бухучет): "Это мы не из пальца выдумываем!" "Банк крякнулся..." Наумова (ТДК): "Вощем короче, поскоку постоку..." Курышева (эконометрика): "Конец - всему венец!" Финансы: "Это полный:.этот!" "Заморочки в голову иметь..." "Зарплата выплачивалась натурой!" Селищев (теория цен.бум.): "Когда вы читаете всякую экономическую бяку..." "Я спрашивал жену и детей вставлять или нет. И они единодушно сказали <вставляй>" -------------------------------------------------------------------------------- Кролли О.А. (биржевое дело): Двум молодым людям, которые сидели отдельно от всех (в потоке - 96% девушек): "В нынешнее время всеобщей глобализации два молодых человека, сидящие отдельно от девушек, смотрятся более, чем странно! Срочно пересядьте!" "Вы каждый сам размножаете или у вас есть один размножитель?" (о ксерокопиях) -------------------------------------------------------------------------------- Крамник (политология): "Был бы жив Ленин, он бы вышел за тебя замуж, родной мой" "Я недавно выпустил автобиографию одного какого-то деятеля" "В бой пойдем за нашу Рашу" Учебник по политологии (опечатка): "Пришли В КЛАСТИ в разных странах" Орлова (ОЭТ): "Спермой пальменства...ой, простите, с пальмой первенста идет США" Тульверт (КСЕ): "Начинаются праздники - дело близится к концу" Багров (Сис.тех): "Надо все-таки больше лучше слушать чем луше больше болтать" Орлова (ОЭТ): "Хорошо, что хотя бы вы учебник читаете - я хоть что-то узнаю" Спивак: "Девушка очень среднего образования" "Я тут чайник купил - самый что ни на есть импортный, самый что ни на есть тефалевый" "Как это нечего читать! Вон, вам тут целое пособие написали - (удовлетворенно) - Голубенькое такое" -------------------------------------------------------------------------------- Одна из коронных фраз курса Лесохина Виталия Зангвилевича (Информационные технологии в коммерческой деятельности - Маркетинг): <Гомоморфная>. -------------------------------------------------------------------------------- Очередной маразм Котлярова (микра, издержки производства): "Вы тупо на задачу не смотрите, а включите логику. Вы ведь логистику изучали." (он думал что логистика изучает логику) -------------------------------------------------------------------------------- Суслова (англ язык): "У вас занятия у меня по понедельникам и средам. Есть хорошая новость: я не всегда могу присутствовать по понедельникам. Впрочем как и по средам". Котляров (микра): "Билеты я вам дам: Точнее сказать, я вам их не дам". "У меня есть одно железное правило (как у индейцев): "Вождь всегда прав!" А я в данном случае вождь". Багров (систех): "Вы будете отвечать или продолжите изображать Зою Космодемьянскую? У нее там все плохо заканчивается. Не советую подражать". Михайлов (статистика): "На семинарах мы будем работать ручками. Приходить не обязательно, но если кто не посещает, то должен отработать после уроков ручками". Романов (право): "Пятиминутное молчание после моего вопроса приравнивается к отрицательному ответу. Впрочем также как и подсказка соседа, независимо от местоположения парты, за которой он сидит". -------------------------------------------------------------------------------- Юзбашев (эконометрика): "Все задания получили? Ну что ж, хорошо, теперь все удовлетворены." Он же при проверке присутствующих: "Козлов - опять нет, Козлов неходячий." -------------------------------------------------------------------------------- Власовец (экон информатика): "Ну, если у вас больше нет вопросов, то задавайте, задавайте!" Страхов (вышка): "Ну, потерпите немного. Сейчас я кончу, и всем будет хорошо". Мармышева (ГЗ в ЧС): "Для начала я вас всех помечу". Юзбашев (эконометрика): "Так, вам я дал, вам тоже дал. Вам дал? Дал. Всем дал!" Страхов (вышка): "Девушка, вы сейчас сдохните от смеха". Страхов (вышка): "Кончайте треп! Вот не надо мне тут языком". Трофимова (принятие управленческих решений): "Brainstorming переводится на русский язык как атаковать проблему мозгами". Федоточкин (производственный менеджмент): "Слово - не воробей, выплеснешь - не поймаешь". Гладков (банковское дело): "Вексель - не деньги, его не скушаешь и на хлеб не намажешь". Романов (правоведение): "Вот тут ходят слухи, что мне легко сдавать экзамен. Надо признаться, что это не совсем так. Легко только тем, у кого есть кое-что". Мотышина (экон кибернетика): "Что вы на меня смотрите?! Писать надо, а не смотреть по сторонам!" Багров (систех) при проверке присутствующих: "Что это за фамилия?! Вы что, не могли себе получше придумать?!" Страхов (вышка): "Что-то вы мне какую-то чернуху понаписали?!" Страхов (вышка): "Я вас заставлю, чтобы у вас весь ваш хлам в голове зашевелился, чтобы все ваши шарики и ролики задвигались". Покровский (производственный менеджмент): "Сейчас я назову экономистов, которые писали про это". Страхов - студенту у доски: "Промежуток видите? Вот туда и засовывайте член!" Страхов (вышка): "Сейчас я вам просто покажу это, а уже на семинарах мы все это оближем и обсосем". Литовка (география): "При вашем ответе на экзамене я буду исходить из того, что ни вы, ни я не больны болезнью Дауна". Дятлов (макра): "Никакое дистанционное обучение не заменит физического контакта с преподавателем". Маслобоева (философия): "Джон Локк создал учение о первичных и вторичных качествах. Общее двух этих качеств - то, что они производят свои идеи через толчок. Первичные качества - это плотность, протяженность, фигура; а вторичные качества - это цвет, звук, вкус. С помощью толчка создается усилие, которое вызывает в нас определенные ощущения". Мармышева (ГЗ в ЧС): "При таких авариях ядовитые вещества проникают во все естественные щели". Гладков - студенту со студенткой: "Так. Или вы кончаете, или выйдите вон". Багров (систех): "Вы что, монголы что ли? Вы русский понимаете?" |
Автор: | Rudolf Hess [ 02-02, 14:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
и в каком универе такие весёлые халдеи???? |
Автор: | Танечка [ 02-02, 14:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Санкт-Петербургский государственный университет экономики и финансов. О как! |
Автор: | Frau [ 02-02, 23:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
УЖОСНАХ! |
Автор: | Дядя Шурик [ 03-02, 20:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
у мя тож в памяти есть высказывания моей школьной учительницы" "Что хочу, то и стою!!!" "быстро уберите все руки со стола!!!" "пригласите своего папу ко мне и к директору в кабинет!!!" |
Автор: | Rudolf Hess [ 03-02, 22:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
наша класуха выдавала такой: -Раз дерьмо!!!!!!!!!! -Два дерьмо!!!!!!!!!!!!! -три дерьмо!!!!!!!!!!!!!!!!!! -четыре дерьма!!!!!!!!!!!!!!!!! -пять...................... -Все дерьмы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! енто она нашу группу однаклксников из пяти человек а за чё не помню |
Автор: | Петрович [ 03-02, 22:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Rudolf Hess писал(а): наша класуха выдавала такой:
-Раз дерьмо!!!!!!!!!! -Два дерьмо!!!!!!!!!!!!! -три дерьмо!!!!!!!!!!!!!!!!!! -четыре дерьма!!!!!!!!!!!!!!!!! -пять...................... -Все дерьмы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! енто она нашу группу однаклксников из пяти человек а за чё не помню Да уж))) советская педагогика была самая пидогогичная педагогика в мире!))) |
Автор: | Дядя Шурик [ 04-02, 01:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
не....нас в техникуме называл препод по измерениям..."СМЕРТНИЧКИ"... ходил по всему технарю в туфлях...а на пару приходи в дамашних таких, сцуко плюшевых тапочках) |
Автор: | Дядя Шурик [ 04-02, 01:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
не....нас в техникуме называл препод по измерениям..."СМЕРТНИЧКИ"... ходил по всему технарю в туфлях...а на пару приходи в дамашних таких, сцуко плюшевых тапочках) |
Автор: | Петрович [ 04-02, 01:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дядя Шурик писал(а): не....нас в техникуме называл препод по измерениям..."СМЕРТНИЧКИ"...
ходил по всему технарю в туфлях...а на пару приходи в дамашних таких, сцуко плюшевых тапочках) Палюбому сцуко мерзавец был))) Как в итоге тапочки вам дорого обошлись?) |
Автор: | Танечка [ 08-02, 14:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вот еще надписи на партах Погрызен студенческими зубами, Подточенный мощными челюстями Науки гранит незыблем стоит, Как старая крепость - веками! Мы станем седыми, - а он все стоит, На то ведь он, сука, и камень!!! -------------------------------------------------------------------------------- "Любовь - это все! И это все, что мы о ней знаем" | Списано из аудитории 262a -------------------------------------------------------------------------------- Бросайте учебу, Она - не товарищ! Да здравствует хлюпанье Женских влагалищ! -------------------------------------------------------------------------------- Завидую предкам нашим, В каменном веке жившим, Хоть и коренья жравшим... ЗАТО СИСТЕХ НЕ УЧИВШИМ!!! Списано из аудитории 262a -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на двери кабинки в женском туалете: "Тихо! Идет съемка!" | -------------------------------------------------------------------------------- Ударим онанизмом по СПИДу! -------------------------------------------------------------------------------- Нечего тута сидеть и зевать лектору в лицо. -------------------------------------------------------------------------------- Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее! -------------------------------------------------------------------------------- Жить, ничего не делая, трудно. Но мы не боимся трудностей. --------------- Куренье - это яд Яд - это смерть Смерть - это сон Сон - это здоровье Курите дети на здоровье! --------------- ФИНЭК - это Я ФИНЭК - это МЫ ФИНЭК - это лучшие люди страны -------------------------------------------------------------------------------- Бог умер. -Ницше. Ницше умер. -Бог --------------- Стипендия - как менструация - бывает раз в месяц, а когда ее нет чувствуешь, что тебя нае**ли. --------------- Хиросима`45 Чернобыль`86 Windows`95 --------------- Час до перерыва. Полчаса до перерыва. 15 минут до перерыва. 10 минут до перерыва. 5 минут до перерыва. 1 минута до перерыва! Бля!!! Без перерыыывааа!!! --------------- Пара высшей математики - время, когда живые завидуют мертвым --------------- Сдал сессию - Сдай посуду -------------------------------------------------------------------------------- Любовь не значит слиться телом, Душою слиться это да! Но слиться телом между делом, Не помешает никогда! |
Автор: | Танечка [ 08-02, 14:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Еще из надписей... Fu*k it before it fu*ks you. ---------- "SLEEP MODE" - нажать лбом и удерживать до конца пары ---------- Вся жизнь - фигня... кроме пчёл... но если вдуматься, пчёлы - тоже фигня. ---------- Краснодарское кладбище объявляет беспрецедентную акцию: "Загляни под крышку!" ---------- Светлая голова - никаких мыслей! ---------- Я не дурак ещё совсем, Хотя на это есть намёк. Сижу на лекциях как пень, Гляжу уныло в потолок... ---------- Уходя - разбуди соседа! PS: соседку PPS: соседку не надо! Женщина лучше смотрится, когда она спит! PPPS: ...обнажённой! ---------- Сижу я на паре И тихо фигею. Кому это надо И что я имею?.. Имею я пару, А пара - меня. Такая вот в жизни Бывает фигня... ---------- Мой небосвод кристально ясен, Мир полон радостных картин... Не потому, что мир прекрасен, А потому, что я - кретин! ---------- Весна! Я топаю по лужам. Я нафиг никому не нужен... ---------- Как сейчас помню . Лечу я со стаей напильников над Парижем... ---------- "И неимущим о богатым Мы одинаково нужны". Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. ---------- За двумя зайцами погонишься - третьим будешь. ---------- Пришел, увидел и... ушел. ---------- Копчик - это маленький американский полицейский. ---------- Если мальчик не кричит, Не играет в мячик, Вы не трогайте его . Это мертвый мальчик. ---------- Если видишь в стенке люк, Из него течет вода. Не пугайся это глюк, Так бывает иногда. ---------- Над седой равниной моря, Над крутой вершиной скал Гордо реял буревестник И метал на скалы кал. Глупый пингвин очень злится, Что несбыточны мечты. Он не может, хоть и птица, Гордо какать с высоты. ---------- Если муха лезет в рот . Пни её ногой в живот! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на парте: каждому лектору в ж@пу по вектору чуть ниже, другим почерком: А каждому студенту в ж@пу по сегменту ---------- СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка ---------- Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьяволски умен! ---------- Теорема о пределе: Предел распиздяйства студента равен бесконечности при желании заниматься стремящемся к нулю ---------- Пейте пиво с плюшками- Будет х*й с веснушками! ---------- Спиртное в малых дозах безвредно в любом кол-ве. ---------- Еб*л я в рот такие вузы, уж лучше разгружать арбузы. -------------------------------------------------------------------------------- А если нас отчислят из универа, мы сдадим бутылки и поступим по контракту! -------------------------------------------------------------------------------- If you want to study well Fuck your teacher after bell -------------------------------------------------------------------------------- Лучше х*** тыкать в миску, Чем е**** экономистку... Не могу с этим согласиться -------------------------------------------------------------------------------- Дети - наша радость, мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься... списано в 343 ауд. -------------------------------------------------------------------------------- Лучше быть концом макаки, Чем учиться на ЮрФаке! --------- Для дневников: Солнышко светит, птички поют, А ну его на х** наш институт! Для вечерников: Белые ночи, романтика, сквер, Да ну его на х** наш универ! -------------------------------------------------------------------------------- Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте. Будет нудный препод Очень долго злиться, Что ему придется С трупиком возиться. --------- "Хочу немного побыть один",-сказал создатель водородной бомбы. -------------------------------------------------------------------------------- Водка в гранёном стакане искрится, Манит собою, волнует утробу. Но если водка мешает учиться, Так ну её на х*й такую учёбу! -------------------------------------------------------------------------------- Жили-были три поросёнка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф. -------------------------------------------------------------------------------- Я вижу костры из книг, Я слышу овчарок лай, И если один крикнет:"Зиг" - Миллионы ответят:"Хайль"... -------------------------------------------------------------------------------- Да будет юмор и сатира на стенах нашего сортира -------------------------------------------------------------------------------- "Кнопка катапультирования лектора из аудитории". примечание, другим почерком: "Нажимать с началом перемены!" -------------------------------------------------------------------------------- Мудрейшая птица на свете - сова, Все знает, но очень скупа на слова, Чем больше узнает, тем меньше болтает. Как этого лектору, блин, не хватает!!! --------- Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции. --------- Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав! --------- Лучше быть скамейкой в сквере, Чем студентом в универе. --------- Долой науки сухие и точные! Да здравствуют сочные беспозвоночные. --------- Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога. --------- Если б дали автомат, Я пошел бы в деканат. --------- Давно тут никто не рисовал... --------- Мне стыдно сидеть за такой скучной партой! --------- Передо мною грязный стол. На нем кристально чистый лист, Ну нахрен я сюда пришёл. Какой я к черту программист!!! --------- Встану утром рано - Посмотрю на рожу: Больше пить не буду, но и меньше тоже! --------- Все может быть и быть не может! Но вот чего не может быть - Того, что может быть не может, А может быть не может быть! --------- В лесу раздавался мат дровосека, Гонял топором дровосек гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек, С улыбкой залез на него гомосек --------- Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, Которым запиваю водку. --------- Он в стену замурован уж давно, Но сколько сил, скребется всё равно. --------- Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека. --------- Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!!! --------- Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "Где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." --------- Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей. И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей! --------- Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен. --------- Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить. --------- Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную --------- Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"... --------- Объявление: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь! --------- От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит. --------- От импотенции еще никто не умирал........правда никто и не рождался. --------- Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). --------- 5-й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра - к обеду подходит к концу. --------- Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая. --------- Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время. --------- В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. |
Автор: | Танечка [ 08-02, 16:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вот как выглядит место где родились эти шедевры |
Автор: | Танечка [ 08-02, 16:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
Наш универ заканчивали такие известные люди, как министр финансов Кудрин, резиденты Comedy Club Гарик "бульдог" Харламов и Тимур "каштан" Батрутдинов. |
Автор: | Петрович [ 08-02, 20:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кудрина в резиденты Камеди! Там ему и место вместе со своим стабфондом)))) |
Автор: | Танечка [ 09-02, 13:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
lespromhoz писал(а): Кудрина в резиденты Камеди! Там ему и место вместе со своим стабфондом)))) Точно! Преподы о нем плохо отзываются, говорят плохо учился хоть и сидел в очках за первой партой
|
Автор: | Петрович [ 19-02, 22:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
МисАмерика 2006 |
Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |