|
КАК ГЕКТОР МАРЛИ В КОСМОС ЛЕТАЛ
Было дело на Байконуре. Серьёзные ямайские бизнесмены решили отправить в космос ямайского космонавта. Деньгами скинулись, с Москвой договорились и нашли в Тренчтауне подходящего кандидата. Звали его Гектор Марли, и был он конкретный растаман – и по прикиду, и по приколам, и вообще по жизни.
И вот его привезли на Байконур. А там трава, высокая и свирепая. Гектор Марли пошёл дербанить траву. Увлёкся и не заметил, как ракета улетела. Они же думали, что он в ракете.
А он тоже думал, что он в ракете. Сначала нарастали перегрузки, потом началась невесомость. А потом он типа приземлился и увидел двух казахов. Которые шли по зарослям прямо ему навстречу.
Марли никогда не видел казахов. Он должен был удивиться, но не удивился. У него в это время уже шли звёздные войны, и он увидел двух роботов – ЭрДваДэДва и CиТриПиO. И он увидел их настолько плотно, что казахи на время реально превратились в роботов. А всё остальное превратилось в планету, на которую они приземлились.
Это была планета Дербан. Её дербанили с двух сторон два космических десанта, уже лет десять или даже больше. Это были два пропавших десанта, которые когда-то полетели искать принцессу. Они давно ничего не искали, а просто дербанили и долбили, каждый со своей стороны. А границей между ними была широкая полоса необдербаненной конопли.
Оба десанта друг про друга ничего не знали. И вот однажды один чувак с западной поляны полез в заросли накоцать шишек. И увидел там чувака с восточной поляны, который мацал гашик. Западному чуваку эта тема была незнакома, у них на поляне про твёрдый понятия не было. Он подошёл к восточному, поздоровался и поинтересовался. Восточный рассказал, показал и угостил. Западный пропёрся и тоже стал мацать. Намацал уже грамм десять, и тут его прорубило: а чувак-то незнакомый! и вобще какой-то не отсюда!
И тогда он спрашивает восточного: чувак, а ты откуда? А восточный отвечает говорит: оттуда.
Западный туда посмотрел – а там, на востоке, большая поляна просматривается, а на ней какие-то строения, стоит космический корабль, и люди ходят, все нездешние незнакомые. Опаньки…
Западный говорит: что-то я вас тут раньше не видел. Восточный говорит: и мы тебя тоже раньше не видели. Ты откуда?
Западный говорит: оттуда. И показывает на западную сторону.
Восточный говорит: ага. Значит, ты с Запада. А я с Востока. И форма на нас разная… Слышь, гражданин: а ты часом не из демократов ли?
Западный говорит: ну, допустим. А в чём дело?
Тут восточный достаёт свой бластер и говорит: а дело в том, что ты попал. Я капитан имперского десанта! В общем, гражданин, ты арестован, сдавай оружие и следуй за мной.
Тут западный достаёт из кармана лазерный меч и говорит: похуй бластер, я джедай. А ты уже покойник.
И ..уячит его лазерным мечом прямо по голове. А капитан отскакивает и как ..банёт по нему из бластера… плотной такой струёй конопляного дыма! А у западного с мечом ровно та же ..уйня: никакого луча, один дым. И оба сразу хапнули нехило, аж попадали.
И вот сидят они в зарослях, и сидеть им очень трудно. Хочется прилечь… или полетать… а говорить вобще ничего не хочется. И воевать не хочется, но надо! Они же типа враги… у них же типа звёздные войны…
И вот капитан говорит: слышь, джедай, а как же мы теперь воевать будем? А джедай отвечает: да… На этой планете воевать нелегко… Но ты, капитан, не ссы: воевать мы по-любому будем. Ваша Империя – это тюрьма народов и позор галактики, мы её обязательно уничтожим. И отомстим за наших джедаев, которых вы во втором эпизоде по беспределу угандошили.
Капитан говорит: ..банько, учи матчасть! Не во втором, а в третьем. И не по беспределу, а не ..уй было ситхов обижать. Говно ваша республика, и принцесса ваша ..идорша целлюлитная, и все ваши джедаи у нашего Дартика сосут не нагибаясь. А наша Империя по-любому победит. И наведёт порядок во всей этой ..баной галактике.
Джедай говорит: ну, да. Слышали уже эту песню. Ты на бластер свой погляди, герой голливудский. Чем ты нас побеждать будешь?
Капитан говорит: да я вас голыми руками ..ыебу – и тебя, ..идараса, и всю вашу ..раную шайку. – И пытается встать, но с первого раза у него ничего пока не получается.
Джедай говорит: ну всё, капитан, ты довы..бывался. За ..идара сейчас ответишь! – И начинает концентрироваться на светлой стороне Силы, но с первого раза у него тоже ничего не получается.
И вот они пытаются и пытаются, а между попытками друг на друга гонят, как два пэтэушника. А ямайский космонавт в это время сидит рядышком в кустах и слушает рэггей в своей голове. Он там с самого начала сидел, ещё когда бойцы оружием махали. Зацепило его и с бластера, и с лазерного меча, а он ещё и на Земле подкурился нормально – и вот теперь у него такое медленное рэггей, местами переходящее в даб. Но базары двух военных на эту музыку никак не ложатся и вобще грузят нереально. И вот он выползает из кустов и говорит голосом Боба Марли:
- Война – это мясо! Убейте войну оружием Джа!
А следом за ним из кустов вышел дроид CиТриПиO, забрал у бойцов оружие и отдал растаману. А растаман сперва убил себя из бластера, потом зарубил себя лазерным мечом, а потом сел верхом на ЭрДваДэДва и отчалил восвояси. Планета Дербан ему очень понравилась, но он же был ответственный космонавт. Он решил, что сначала надо покончить с войной в галактике, потом перед спонсорами отчитаться, а потом уже можно будет вернуться на эту планету, и друзей с подругами сюда перевезти, и больше уже отсюда никуда не летать.
И вот он уехал, а звёздные воины одуплились только минут через пять. Для них это был нереальный сюрприз, у них в эпопее такое ещё ни разу не случалось.
И вот минут через пять капитан спрашивает: слышь, джедай, а что это было?
А джедай отвечает: наверно, растаман. Наверно, точно растаман. Но откуда он тут взялся?
Капитан говорит: по ходу, режиссёр совсем ....уел. То у него гунганы, то растаманы…
А джедай говорит: и не говори, коллега. Совсем наш Лукас обдиснеился. Я это, кстати, уже после первого эпизода понял. Ну, да ладно: поглядим, что там дальше будет.
А дальше было вот что. Растаман сел в свою ракету и полетел в Эпизод I Скрытая Угроза. И ворвался прямо в Галактический Сенат. А там выступал отот сенатор, который потом уже в третьем эпизоде стал императором и все эти звёздные войны затеял. И вот растаман застрелил его в упор из дымового бластера, а потом снёс ему голову дымовым мечом. И сенатор сразу понял, что тёмная сторона силы это отстой, и перешёл на зелёную сторону силы. И передумал империю устраивать, а в тот же день слетал к принцессе и сделал ей предложение. И они поженились, и стало у них всё ништяк.
А растаман потом ещё отловил того ситха, который в первом эпизоде джедаев стремал, и наглухо его убил; а потом полетел на совет джедаев и поубивал всех джедаев. А потом с планеты Дербан вылетели два десанта с оружием Джа и поубивали всех остальных, и в далёкой галактике наступил Звёздный Мир. А растаман вернулся на Землю.
Точнее сказать, вышел из конопли. Просто в какой-то момент он настолько экшеном увлёкся, что перестал следить за своими роботами, и они понемногу превратились обратно в казахов. И взяли растамана под руки, и вывели его к стартовой площадке.
А там спонсоры рыщут уже вне себя: дошло до них наконец, что ракета пустая улетела. Как накинулись на растамана, да как начали на него матом ругаться! А растаман только глазами хлопает – не понимает, за что ему такая встреча. Он же только что из космоса, он же подвиг совершил, со звёздными войнами покончил! А они не верят… а оружие Джа по дороге куда-то проебалось… Ну, ладно, если не верите, возьмите фильм посмотрите.
Послали, в общем, человека в видеопрокат, принёс он Скрытую Угрозу, и стали ямайские бизнесмены её смотреть. А там, в натуре, летает растаман и всех подряд убивает! И сюжет из-за этого разваливается прямо на глазах, даже дроиды хихикают и воевать обламываются, а в следующих сериях и вовсе уже не звёздные войны, а какое-то маппет-шоу пополам с монти-пайтоном. А растаман на это дело смотрит и ржёт; а ямайские бизнесмены всё мрачнее и мрачнее…
Растаман говорит: отцы, чего скучные такие? Неужели не смешно? А бизнесмены отвечают: не смешно. Ты, придурок, не войну убил – ты офигенный культовый фильм убил. Даже Лукас теперь второго такого не снимет.
Растаман говорит: а по-моему, кино только лучше стало. Смешнее гораздо, и позитивнее. Тогда бизнесмены ему говорят: чувак, да ты совсем мозги скурил. Ни фига уже не понимаешь, ни в жизни, ни в кинематографе. Вот тебе деньги на билет, возвращайся в свой Тренчтаун, и сделай так, чтобы мы больше о тебе никогда не слышали.
Так вот и получилось, что про первого ямайского космонавта ни по телику не рассказали, ни в газетах не написали, ни даже в Интернете. А "Звёздные Войны" вскоре попустились и снова стали нормальными звёздными войнами. В растаманском варианте их успело увидеть человек 500, ну, может, 1000 во всём мире. И те не поняли, что они увидели, а просто решили, что это был глюк. Но на самом деле это был не глюк, а это просто Гектор Марли в космос летал. Второй раз его туда уже вряд ли пустят.
Ну отчего же. Как же в космос человека не пустить? Нормального человека из космоса вообще выгнать сложно.
Вот вы думаете - для чего ракеты нынче в таком количестве сторят? А для того чтообы космонавтов, которые без разрешения в космосе тусуются, на Землю возвращать. Да только нелегкая это работа - найти в космосе нормального человека да на Землю спустить. Космос - он же большой очень. Поэтому настоящие космонавты, про которых в газетах пишут, но ночам, когда никто не видят - выходят из ракет в открытый космос и громко кричат. Людей обратно приглашают. Да только опять же - мало кто ведется на такие приколы. В космосе хорошо - там тихо и звезды красивые такие. И космический ветер шумит. А ты летишь себе такой весь легкий и смотришь на Луну с обратной стороны. А она тебе улыбается....
_________________
каждому своё "кому санаторий.а кому крематорий"
|
Вход
FAQ
Поиск
