Независимый самоуправляющийся Приобский форум

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.


Разговаривают два друга.
- Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
- Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


Ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как вежливое отношение к окружающим


Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.


Студенту литфака достался на экзамене билет о "Евгении Онегине". Тот бойко рассказывает о Евгении, его характере, поступках и т.д. Препод прерывает: - Вы хорошо рассказали нам о герое этого романа, скажите теперь пару слов о героине.
- Хорошо. Героин - один из сильных наркотиков...


На рынке:
- За сколько продаешь?
- За триста?
- А за двести?
- Бери!
- Держи сотню и я пошел!
- Иди быстрее, а то хозяин возвращается....


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник:
-Иди посмотри, что там такое?
собака:
-Сам иди! Я и отсюда могу погавкать.


Заходит в банк человек в маске и с пистолетом, стреляет в верх и кричит : Все напол, всем лежать, кассирша комне ! Кассирша подходит , человек в маске : "С---ать" , та все как положено, ему хорошо, снимает маску ,вытирая пот: Ну вот, а то" дома нам не нравится, дома нас тошнит"


Приключения Электроника - счастливое детство Терминатора.



Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу!


Пришел мужик домой пьяный в драбадан. Утром просыпается: жена подушку поправляет, теща рассольчику свежего несет. Что такое? Где обычная скалка и выговоры?
Оказалось, что когда жена и теща его раздевали, чтобы уложить, он отмахивался с криком: "Отстаньте, б...ди, я женат!"

Игорь, чё за дела? Я не могу скачать интернет?))) Чё за н%?бка?))) И это, анегдоты про блондинок высмеивают арийский тип, боюсь фрицы будут не довольны))))

Райдер №1: Документ капризов Президента РФ

Встреча, трансфер

Принимающая сторона должна быть в курсе, кто приехал.

Металлоискатель, через который проходит российская делегация,
должен быть украшен приветственным транспарантом и выключен.

Таможенники не должны подбрасывать ничего в багаж Президента,
а должны быстро досматривать, нюхать собакой и пропускать.

Ковровая дорожка от самолёта должна быть окрашена в цвета флага
принимающей страны и иметь длину не менее 20 и не более 22 м.
То есть 21 метр. Ширина ковровой дорожки должна быть такой,
чтобы не балансировать.

Погода в стране должна соответствовать верхней одежде Президента.

Пиво в стране пребывания должно быть свежее.

Рост главы встречающей делегации не должен превышать 1 м 70 см.
Весовая категория — полусредняя.

Дети с цветами, которые будут встречать Президента, не должны быть
тяжелее 18 кг.

Встречающие лица не должны обнимать Президента или пожимать ему
руку с позиции силы.

Требования к хлебу-соли. Диаметр каравая — не более 2 м, соль —
йодированная «Экстра», не более 1 кг.

Для перемещения по городу необходимо специально зафрахтовать
лимузин с пуленепробиваемым флажком России на капоте.

Королева принимающей страны должна быть готова на случай, если
Президент потребует аудиенции. Если в стране нет королевы,
необходимо её откуда-нибудь привезти. Принимающая сторона
предоставить Президенту несколько королев на выбор.

Размещение

Отель, в котором будет проживать Президент, должен быть построен в
рамках национального проекта «Доступное для Президента РФ жильё».

Вахтёр в отеле должен знать Президента в лицо.

На момент вселения Президента в номер в нём не должно быть
посторонних президентов.

Прибирать в номере не надо. Президент сам потом прекратит бардак в
своих аппартаментах.

Из окна президентского номера должен открываться вид на Кремль.

Оконное стекло должно впускать солнечный свет и не выпускать.

Из другого окна номера должна быть видна стоянка, на которой
располагается лимузин Президента. Сигнализация установленная в
лимузине, должна быть достаточно громкой, чтобы её было хорошо
слышно в президентском номере.

Минибар в номере должен быть включен в стоимость путевки и оплачен
за счёт бюджета местной администрации.

Вся посуда в номере должна быть одноразовая, но серебряная. Никакой
позолоты, никаких драгоценных камней, никакой пластмассы.

Все звонки в номер с предложениями приятного отдыха должны
переводиться пресс-секретарю. График приятного отдыха должен быть
согласован со службой протокола.

На кресле и на диване должна быть собачья шерсть породы лабрадор.

Подслушивающая аппаратура в номере должна быть негромоздкой,
незаметной и не должна фонить.

Цветы в номере должны неуклонно расти и крепнуть, символизируя
российскую экономику.

Видеомагнитофоны в номере должны быть двухглавыми.

Постельное бельё — трёхцветное, сине-бело-красное или
сине-красно-белое. Но без древка.

На прикроватной тумбочке должны лежать книги: Библия, Конституция
РФ и Донцова. И не одна на другой, а рядом!

Вода в графине должна быть соответствующей месту визита. Если
Президент находится на подводной лодке — морская, если в Хабаровске —
амурская, если в Нижнем Тагиле — «Аква минерале».

В номере должен быть стол на восемь рыл. Вдруг президент решит срочно
собрать у себя в номере G8?

Соседи Президента должны вести себя в духе добрососедства.

Персонал гостиницы должен быть всегда готов к конструктивному диалогу
через дверь.

Питание

Глава принимающей стороны должна первой пробовать пищу,
предназначенную российскому Президенту.

Между мухами и котлетами должны быть установлены перегородки.

Принимающая сторона в качестве жеста доброй воли разрешает
российской делегации собрать с собой в мешочек остатки еды после
дружественного ужина, скатать и унести ковровые дорожки, а также
взять халаты, полотенца и мыло из гостиницы.

Официальные мероприятия

Принимающей стороне запрещается произносить слово «нет» и его
разновидности, мотать головой, показывать кукиши, сгибать руку в локте.

Между участием в переговорах и выступлением на корпоративе должна
быть пауза не менее часа.

Аплодисменты (место, время звучания, количество хлопков) оговариваются
заранее.

Для охранников (8 чел.) необходима отдельная гримёрка.

Президент не работает под фонограму, кроме специально оговоренных
случаев.

В администрации Президента можно приобрести ремиксы, бонус-треки
наиболее популярных речей и высказываний.

Расценки на дополнительные услуги: подарить президенту букет — $10
000, передать просьбу — $1 000 000, пригласить на танец — $1 000 000,
автограф на футболке — $10 000, автограф на голой груди — $50 000.
Повтор выступления «для нашего гостя из солнечного…» — $10 000 000,
передать привет столику — $500 000.

Президент не фоткается на мобильник.

_________________
каждому своё "кому санаторий.а кому крематорий"